Добавлено (17.11.2007, 01:45)
---------------------------------------------
-1-
Друган мой, Колян, на работу новую устроился. И по этому поводу нихуйова так проставился. Пазитиф канешна, но бля посреди недели такой хуйнёй занимацца - по любому западло. Напиткоф накупил я eбу – каждай твари па паре, ф смысле асартимента.
Весело было, хуле гаварить - но утро убило напрочь. Такого пахмелья у миня давно не было. А хуле делать - проблевался, позафтракал, исчо проблевался и на работу папесдавал.
Сижу, работать нимагу, руки трясуццо, сасредаточинно пережовываю пачку орбита с марознай сцука свежестью. И нимнога так переживаю – хуле на совесчание пригласили за каким то хером, а я такой бля никакой бля.

Хуяк, Колян мудило звонит:
- Здарованах … бля песдец … а чо фчера за тёлки были?
- Да какие фпесду телки бля. Похмелиццо бы.
- Ну так пифка ебани, проблемы то.
- Не, запалят фпесду, мне на савесчание черес час песдовать исчо.
- А ты клизмой хуякни.
- Эт как?!
- Как бля - в жопу, ёпта.
- Ты ахуел? Ахтунг!
- Заебал уже с ахтунгом сваим. Медицина ето. Мой братан, когда на КАМАЗе работал, тока так и похмелялся, беспесды. И что характерно - никакого запаха. Я ща тож клизмачку ебану наверно, хуле - работа новая, палицца не хочецца.
- А скока нада то?
- Пива? А хуй его знает. Бутылки по любому хватит.
Хуле - посидел, подумал, партфель взял и типа я па делу – съебался в аптеку. Взял клизму на поллитра, балтику третью и абратно на работу. В сартир заруливаю. Сцуко надо было с братом колянафским перетереть - как он переливает пиво в клизму, должна быть какаита технология у опытных пацаноф.
Пиво бля пениццо и ниохотно так миняет темнату стикла на ризину клизмы. Но бля перелил, пралил правда нимного, но бля хуле.

Штаны стягиваю, раком фстал, лбом в бачок уперся – сцуко холодный бля што песдец - но с похмелья ничо так, даж легче стало. Начинаю вводить мидицинский инструмент в жопу, а сцука хуйова так идёт – ачко сжалось, инородный предмет по идейным соображениям принимать отказываецца.
Хуле, на трубку плюнул и ничо так, засунул карочи. Давлю на грушу, пиво пошло тока сцука опять же пеницца и пена ета йобаная из ачка выливаиццо и на штаны капаит. Хуйня, я бумаги сартирнай на штаны побросал и аккуратнинько так процидуру закончил. И что характерно – полегчало. Беспесды.

Добавлено (17.11.2007, 01:46)
---------------------------------------------
Ну пока что и одного хватить должно, а там гляну на ваше поведение)))

Добавлено (17.11.2007, 02:22)
---------------------------------------------
Флуд, озарил мою больную душу
Вновь, покой форума нарушу.
Флуд, полночный флуд, терзает душу мне опять
О модератор, я не смог тебя понять.
Святая Дева ты не всилах мне помоч
И АЦЦКИЙ флуд не данно мне привозмоч.
Мыше и клаве не суждено обрести покой,
Флудить я буду сам или с тобой.
Бан, обещяют бан, твои угрозы,
Стой! Остановись именем Глюкозы.
Бань... мне пофиг я иной
Если что, есть ник-нейм другой
Не покидай меня безумная мечта:
Прийдёт мой час: модером стану и я...
И после смерти мне не обрести покой
На крышке гроба: АЦЦКИЙ флуд вы не потрёте мооооооооооооооооооооооооой... (с) Mih@

Всмысле: мне валить от сюда?

Добавлено (17.11.2007, 02:47)
---------------------------------------------
со скуки пропали бы

Однажды на крыше школьного автобуса ехало 5 пьяниц и жарили на вертеле
поросёнка.И тут один с умным видом заявляет:
-надо купить водки!!
А второй:
-Кто бежит за водкой?
Подумали и решили, пусть идёт свинья!И выкинули её с крыши(она ралетелать
на куски, а вертел прочно застрял в земле).И тут, на этот вертель наезжает
автобус и прокалывает себе шину! Автобус делает сальтуху и его подхватывает
НЛО, в нём сидит гуманоид и потягивает косяк. Пьяницы охреневшим взглядом
смотрят на него.И через пару минут ошеломлённо кричат :
-Петя это ты??
Гуманоид говорит:
-Я не Петя, я Вася
Они ему:
- Петя с 5 подьезда дома 15 Б, Пряничной улицы?
А он им:
-А вы пьяные.
Они ему:
-А ты накуреный и что?
-Всё у меня мозги не варят...
(И после этих слов мозги гуманоида окрасили кабину НЛО в приятный
красно-белый цвет).Но только для жизни гуманоиду мозги были не нужны.У него
вместо головы выросла бутылка водки. Пьяницы решили приложиться и вспомнили
курочку, но бутлка вместе с телом начала убегать. Пьяницы стали кидать в
гуманоида приборами чтоб его свалить. Но они его не свалили, а наоборот он
свалил от них, и на помощь гуманоиду пришли розовые слоники, но на проверку
они оказались голубыми(и даже не слонами, а чертями). Пьяницы начали убегать
что есть ног (может уползать??? Все же пьяницы). Тогда все после драки
побежали за добавкой в ларек, где продавщица не краше динозавра и по
доброте медведь-шатун сказала:
- Водки больше нет.
Обвинили во всем демократов и пошли к соседу за самогоном. Сосед их послал
со словами: "САМОМУ МАЛО". И тут вспомнили по одеколон "Тройной"! А голубые
черти вспомнили бабу Клаву (стоп они вспоминали деда Мишу (они ж голубые))
Справка: баба Клава- это трансвестит был, а по паспорту он конечно же деда
Миша. Ну напились он этого одеколона, и пошли голюны с позывами к гальюну.
Вваливается это компания в сортир, а там 2 алкоголика третьего в унитаз
запихивают, но им так было невтерпеж! что они не обращая никакого внимания
на свое состояние и мнение окружающих, на перегонки помчались к женскому
туалету!!! Который уже заняла, никем не замеченная баба Клава.
Не церемонясь с этим существом, заслуженные алкаши России, выкинули бабу
Клаву(он же деда Миша) в окно...
Ладно. На счастье бабы Клавы(он же деда Миша) этаж оказался 3, но это его
не спасло от полных штанов страха, удовольствия свободного полета и большого
количества адреналина. который веделялся из всех отверстий. Ругаясь и хромая,
баба Клава отправилась К краю мусорного ящика, на дно которого оно (по другому
никак) свалилось. Подходя ко входу в подъезд обнаружила в кармане остатки водки
~ 100гр, и кусок колбасы на дне декольте. И тут из подьезда вылезли обмотанные
туалетной бумагой, злые и мокрые черти и 2 алкоголика. Увидев это существо,
у них появилось очень сильное желание достать во что бы не стало кусок
колбасы, что хранился далеко в недрах декольте бабы Маши! На что баба МАша
отреагировала неоднозначно, заорав на всю улицу:
-НАСИЛУЮТ!!! УРРРРРРА!!!!
И подхватила на руки всех кого смогла. Заметив что такое произошло все пьяницы
стали вырыватся, и как только это получилось бежать. Но не тут то было!
Ведь в прошлом баба Клава (она же дед Миша, она же для близких людей-
баба МАша) - вобщем оно имело звание майора КГБ и первый разряд по спортивной
ходьбе, но мастерски подставленная подножка повалила этого великана! От такого
удара началось землетрясение. И тут началось самое страшное потрясение для
планеты Земля!!! Ведь из её недр фонтаном забурлил чистый спирт. Пьяницы не
долго думав начали поглощять драгоценный напиток, сочивщийся из недр земли как
вдруг На въезде во двор появились менты, но их попросту затоптала толпа народу
с ведрами, бидонами и прочей посудой, у которых глаза светились зеленным
светом!!! (под цвет зеленого змия). Хорошо что не насмерть. Так, слегка
топтанули и всех забрали в больницу, где отправили на принудительное лечение
от алкоголизма, вместе с чертями и гуманоидами, Но у одного была ангина, а
у других геморой... и он просил что бы ему горло первому зелёнкой мазали.
Но врачи как обычно все перепутали! и сначала помазали геморойных, а потом г
орло у ангинного...
И тот, у которого горло болело начал издавать странные звуки. Зти звуки
походили на финальную песню из ТиТаНиКа(Селин Дион). И тогда самый
геморойный гуманоид сказал :
-Мать вашу, это же напиток вечной молодости, над секретом которго бьются
не первое тысячелетие наши ученые.
И гуманоид разревелся серной кислотой, которая так же лилась из динамиков
их ВЕДРОИДА (из кинофильма КИН-дза-ДЗА), а пацаки стояли и покланялись ему,
как божеству. Но вдруг Надежда Кадышева пришла с билетами на свой концерт в
Олимпийском и давай их раздавать бесплатно! Да-а-а-а, такой пытки не ожидал
никто. Гуманойд испустив 50 кубометров сероводорода упал в обморок,
геморойно-ангинные алкоголики попрятались в тумбочках, а черти от испуга
перекрестились!
Но тут на помощь пришел грязный панк, лидер "Красной плесени" - Павел Яцина.
И взяв под руку Надю К. отправился на прогулку по территории клиники. И никто
не знал, что они находятся здесь на лечении и нашли свою любовь, но Серёга
Мачуляк им всё обломал подарив им бесплатно абонемент на посещение
филармонии в течении года. Тут как оказалось - один из алкоголиков -
немалоизвестный Кум, а баба Клава, оно же Дядя миша, оно же и Галя Укуренная!
Вся эта туса навалилась на Кадышеву с криками даешь Панк рок, за нами
Филармония. Но не расчитали сил, т.к. Надя К. подполковник КГБ. А чекисты
бывшими не бывают. Пришлось своими силами тащить обратно в больницу, где ей
замазали переломы зеленкой и обработали язык вазелином(от гемороя). Но Фёдор
Говнюков остановил всё это безумие и пригласил всех в ресторан где поваром
затесался Антоха Таран, который в тесто подсыпал цианида... Но Федор нечаянно
всех спас, первым набросившись на пирожки с кишками. на то он и Гавнюков -
жадина. И только БезУхий чел тихо раставлял мины-лягушки (заряженные конфити
напополам с цветами из стекла). Он то думал - красиво, а получилось Жуууткое
крооовавое месиво из человечиских останков и искарёженых коллючих загрождений.
Но это не могло остановить храбрую собачку Чых-Пых которая...,а нет Чих-пых
- это медведь! который не смог остановиться перед возможностью захавать
остатков трупов, но почюяв запах Фёдора размазанного по стенке у медведя
отвалились ноги И побежали куда подальше. А медведь упал напол, к нему
сбежались все оставшиеся в живых и стали жадно поедать ещё теплое животное!!!
И тут одного из людей начало тошнить, потому что он заметил, что на руках у
него стала расти шерсть бурого цвета,а у женщины напротив выросли бааальшие
клыки красного цвета, по которым стекала слюна перемешанная с кровью, а
медведь вдруг подскочил и побежал со скоростью около 120 км/ч.
Но вот его тормозит гаишник своей волшебной полосато-волосатой палочкой.
Врезался Чих-Пых в гаишника, и тот оштрафовал его за превышение скорости,
бег в нетрезвом виде и оскорбление должностного лица.
А медведь ему корку достает-ПРОКУРАТУРА РОССИИ! Всем оставаться на местах!
А гаец ему - мы корочки от сухарей недожеванных не принимаем и как засвистит
в ухо палкой...
И вызвал подкрепление. 22ю мото-стрелковую дивизию Дальне-Восточного Округа.
Приезжает тут на зов гайца дядя Лёня на БМД, и как засветит всем глаза световой
гранатой(Хорошо что день был и они легко отделались .Некоторые прыщями, а
другие выпадением прямой кишки)...
Тут то им на помощь и пришла вазелиновая мазь, заботливо сныканная одним
из уцелевших в перепитиях истории алкоголиком! Он намазал всем прыщи и ж*пы
этой чюдо мазью, но ту на запах сбежались туземцы и давай всех намазаных
Облизывать... И №опы тоже! Все они сразу приболдели, аж вдруг один из них
сказал "МОЖЕТ хватит ПИТЬ ,а то галюны не проходят" но туземцы по-русски не
бельмеса, и зализали всех до дыр! Только бабу Клаву почемуто никто не хотел
лизать...потому что она предъявила удостоверение ГРУ, и сказала, что
вылизывать её имеют право только специально обученные агенты и
пенсионеры-льголники. И после этих слов вождь туземцов взбесился и стал
звонить в пенсионный отдел для получения льгот! Льгот ему не дали, ведь
вождь был негром, а в отделе сидели расисты. Началась драка...
Чет дядя леня начал тормозить... и как двинет по неграм из 50калиберной,
те сразу вождя бросили и дёру, но вскоре патроны закончились и тогда пошла
рукопашная и прикладами, прикладами!
Вдруг откуда невозьмись, появилсяв р..., э-э-э звездолет Енопланетян с
Бачинским и Стилавиным на борту и упал на одного из пьяниц. А известные
ведущие начали болтать с полуживыми чертями на пикантные темы размножения
кенгуру в неволе, похихикивая над словом ССумчатые... И у одного из них от
напряга взорвалась голова! А другие сидели и в непонятках смотрели на все
происходящее,докуривая последний косяк)) И вот трабла, косяк закончился, но
Стилавин не подвел и со словами:"Было ваше, стало наше..." отбирает у
пришедшей за чертом Смерти косу и идет косить в поле коноплю(блин хватит об
этом). Конечно косить идёт пшеницу,тем самым помогая работникам сельского
хозяйства выполнить норму покоса! Но вдруг из деревни пришла очень
обоятельная доярка. И сказала: "Пошёл нахрен с моего поля анархист проклятый",
и как вмажет коровьим выменем ему между ног. Стилавин со словами: "Ох мадам,
вы как всегда убили во мне самое близкое к сердцу..." падает с каря поля в
обрыв и при этом сшибает с ног оставшихся в живых пьяниц!
Бачинский бежит на помощь, но цепляется за лежащих пьяниц и все дружно
катятся навстречу выкарабкивающемуся Стилавину. Происхдит Бам-м-м-м-м...
А это тёхтонная доярка грохнулась с 2ух сантиметров, расплескав все молоко
и запустив ведром в копошащуюся в обрыве компанию, которая напившаяся в
стелечку решила что это водка и радостно поймала по кумполу(вся компания)
100килограмовым ведром... А что вы ожидали от 3 тонной доярки? И тут у всех
начались глюки но никто уже давно не отличал глюков от реальности и поэтому
решили продолжать пьянствовать в веселой компании музыкантов, ведущих, КГБ,
чертей, доярки, Гавнюкова и конечно дяди Лени! И допились они до чертей, а
черти напились до розовых слоников, летающих вокруг них, а розовые слоники
допились до пьяных компаний...
А слоники были голубыми и от этого всего у пьяниц появилась "белочка"! А
белочка была злой но, он(белка) понравился голубому слонику и они начали мочить
друг друга бутылками с водкой! А народ протрезвел, просек, что ситуация
пахнет киросином... и свалил к развалинам больницы, пособирать шприцов, коих
там не оказалось, поскольку их уже успели собрать протрезвевшие примерно
в то-же время врачи! Они сдали шприцы и на полученные деньги опять нажрались...
А трезвая компания, пришедшая за шприцами, поотбирала у врачей бутылки, сдала
их и тоже нажралась! И тут все вдруг вспомнили, что по телеку ща начнут
передавать финал чемпионата мира по футболу- Россия_Бразилия! Оказалось что
пьяницы болют за Россию(Форевер), а врачи за Бразилию...
И выиграла Россия. Врачи стали пить от горя, а алкаши- от радости! А потом все
проснулись с дикой болью в голове и шприцами в заднице... (Сон штука страшная!)
И кинулись к воде,чтобы сушняк прошел,а воды в кране не оказалось - пришлось
друг друга обо....ь, а тут из-за угла - мусорки и приняли всех... Но посмотрев
в их честные глаза и пожелав им счастливого пути, отпустили, не зная о том,
что они решили тырануть кошелек у милиционера и свиснуть автомат у бабушки из
3го поъезда!
Поднимаются они к бабусе на третий этаж, входят без стука... бабка то все равно
глухая... на всю хату телевизор орет, дом-2 идет...и говорит:
- Шо милки надо? Все партизаны ушли ещё 44-ом! А они ей:
- Дак мы те самые партизаны и есть, вернулися, забыли у тебя свою пушку -
отдавай обратно! Мы к тебе своего агента Боряна стоко раз посылал - почему не
отдала ему?
- Шо такое? КАкую нафиг пушку? Которую я 5 лет назад в металлоприем сдала?
- Да бабуль, подсолила ты нам! сказал главный бухарь и заплакав скомандовал:
"Цурюк партизанен, ферштейн дайне команден..? В этот момент из под кровати
бабульки вылез старый дед, но с большим шматком сала.И говорит:
- Хватит всякой фигнёй заниматься, пойдемте в музей!
И они ведь пошли...заходят в музей всей толпой, а тут часы бьют 12 раз!
Дедуля говорит: "С Новым годом, дети мои!!!" И тут музей превращается в красивый
зал, бабуля - в Снегурку, дедуля - в Деда Мороза, сало - в огромный торт! И тут
из торта вылезает дух свиньи и гутарит типа: "Хватит БУХАТЬ, СВИНЬИ!!! Давайте
займёмся благотворительностью.Ведь сколько детей в Новый Год не получили
подарков???" Все отключились так, как нифига не поняли. Новый год то уже прошёл!
Да. Новый год прошел... прямо по ним. Но когда они всё таки очухались, то пошли
в детский дом, дарить детям гранаты и пулеметы, чтоб злые воспиталки больше не били!
После всего этого они опомнились и пошли на пьянку.
Но тут припёр медбрат из вытрезвителя... и говорит им- Народ, окститеся! Харе
бухать то!!! праздники то прошли к сожалению, а может и нет... Для наших пьяниц
они только начинаются... С этими словами они перевернули медбрата верхногами и
стали трясти в поисках кошелька и набранных им еще в середине рассказа шприцев.
Но после того как ничего не нашли, засунули его в унитаз в низ башней и пошли
бухать дальш, а бухня оказалась паленая, все потравились и умерли... А очнулись
все в койках на облаках с красивыми бабами в обнимку... Особенно этому была рада
КГБшница Баба Маша! Но тут пришёл бог и запустил их в ад за плохое поведение!
А там уже ждали черти, те самые... Они поднесли на грязном половичке черствый
батон с плесенью и плошку с перхотью(а как иначе встречать гостей в аду???).
А после отправили их за выпивкой в Аццкий сельмаг, где в очереди за пивасиком
стояли Новоприставленный Садам Хусейн и Боб Марли...
Решили пробиваться насмерть, но Хусейн обернулся и сказал: "Ну что вы как дети?
Давайте я вас пивасиком угощю, а Боб нам пока ченить споет или вот скажем я сейчас
найду тут Синатру и посмотрим, как они друг другу кости ломать будут..." И как
всегда все нажрались и всё забыли.
А очнулись у себя дома!

их надо сбивать картошкрй. той что вариш в борше..

Коллеги! Предлагаю вашему вниманию аригенальный спосоп - «как атделацца от работнека паласатой палки и валасатой лапы за несколько секунд».
А дело было так: аццкий падонок па имени Андрюшко, обладатель новово японсково зубила марки Ниссан, неспеша ехал по вечернему городу и напевал песенки из репетуара ансамбля «Кароль и Шут». В силу присущей ему природной любознательности, Андрюшко пытался понять, с какой максимальной скоростью может может двигацца его песдоглазый таз, и пириадически топтал педаль газа(превед хахлы кстате) в пол. В опщем спешил человек домой после напрежонново трудовово подвига.
Кароче он и сам не заметил, как превысил скорасть. Несильно, по ево словам, раза в два. Но сей вопиющий факт заметил вышеупомянутый блюститель нравстенности и морали на дорогах. И, замахав жезлом, остановил нашево гироя с целью воспользовался ситуацией в корысных целях. Но его ожидал неприятный сюрприз.
Надо сказать, что Андрюха нето чтобы сильно ненавидит гайцов, но классовыми врагами они являюца беспесды, и задача обычново люмпен пролетариата по эту сторону баранки - максимально корректно и вежливо послать это зеленое чмо со свестком нахуй. Что не всегда удается.
Пару слов об Андрюхе - у него есть небольшие проблемы с лишним весом, за что он и получил дружеское погоняло Кавун, ибо круглый аки сия ягода и цветущий па жизни. Вопщем жырный. Килограмм стодвацоть неснаряженной туши падонка. Или стотрицать если снарядить ее пивчанским. Фкусно жрать он любит, ну и посрать соотвецтвенно тоже. И получилось так, что когда он приметил клоуна в униформе с радаром, в его брюхе как раз разворачивалась аццкая революция - кокакола, какая-то фастфудовская хуйня и вчерашнее пиво с крылышками устроили аццкий отжыг и ролевые блять игры бэдэсэм. И мечтал Кавун только об одном - посрать. Или хотябы не обосрацца. А тут эта падла щас начнет ебать мозг «а где у вас аптечка, а почему в ней нет огнетушителя, кстате скоросной режым хуёмаё».
И к клапану гавнабака уже подкатывалась первая волна хохлофетиша (ни сало нихуя) с вкраплениями естественно говна, и Кавун, дабы не разорвало, начинает потихоньку стравливать метанол, но случаецца непоправимое!!! Да хуйтам, не обосрался он, но по его рассказу - весь тормозной путь и все время пока к нему неспеша шол гаишнек, он пердел - мощно, с подливой и соотвецвующим непередаваемым ароматом горящей памойки и стаи скунсов перед лицом смерти.
А что делает гаишник когда вадила не выходит, а чисто открывает окно? Правильно - засовывает свое ебало в машину и сканирует обстановку на предмет определения адекватной суммы, которую он щас снимет с драйвера - раз, и два - чтобы унюхать милый сердцу выхлоп, содержащщий неразличимый оттенок поза-поза-позавчерашней пьянки, и похуй на диролы. Патамушто сумма по умолчянию увеличиваеца на порядок.
Так вот гаишник засовывает йобыч в акно и резко втягивает воздух, расширив носдри как наркаманский кокаинист - хуяяяк. А воздуха в салоне - [:censored:] то есть нет практичиски. Чисто гавнагаз. Газенваген нахуй. И тут ево система виснет, ну не может она классифицыровать всю гамму ароматов, извергнутых Кавунячьей жеппой. Таких запахов в базе данных нет. Эксклюзиф, блять. И гаишник по инерции делает еще пару вздохов и голосом, как после гелия из ваздушново шарика - натужно пищщит «А чем, это... ммм... пахнет... это ...чем...?»
Андрюха открывает рот чтобы чонить ответить, но в этот момент раздается оглушительный звук рухнувшей секвойи или мошт даже врыва военново склада с охуительно мощными баегаловками - это Кавунячий анус исторгает еще одну порцию газа, куба полтора-два. Газерофка дошла. И, расплывшись в обезоруживающей улыбке, ево летсо произносит бархатным баритоном гениальный ассиметричный ответ: «Это я... пукнул.»
Гаишник молча высунулся обратно и, покачиваясь, по синусоиде хуярит в сторону, совершенно противоположную относительно его сарая с мегалкой. Андрюшка ждет еще минуты пол, закрывает окно, включат кандей, накачивает звука и хуярит ин да хауз досирать, пребывая в эйфории, как Дундук после грамма чипотле. (с)

Добавлено (10.07.2008, 22:18)
---------------------------------------------
2285 год, форумы
"НЛО на орбите. Достали уроды."
"На служебной тачке не работает сирена в космосе. Где грабли?"
"Куплю б/у скафандр для открытого космоса."
"Тюнингованые турбины от Лексуса кто-нить ставил?"
"Картинка про блондинку за штурвалом =)"
"Приземлился на 9G. Теперь меняю шасси..."
"Еду в дальнобой на 2 световых года."
"Плазма vs протон. Тест движков."
"Посоветуйте магазин запчастей на Юпитере."
"Поцарапал орбитальную станцию. Вопрос по ОСАГО"
"Кто поедет на чемпионат по драг-рейсингу в туманность Андромеды?"
"Лазерная бита в багажнике. Законно ли?"
"На заправке недосыпали плутония. Куда жаловаться?"
"Вопрос про сопла маневрового движка на ВАЗ-7111"
"Лечу в созвездие Ориона. Нужна ли страховка?"
"Кто-нибудь летал автостопом по Галактике?"
"Купил на Сатурне тачку. Вопрос по растаможке."
"Посоветуйте хорошее ядерное топливо."
"Когда достроят галактическую кольцевую дорогу?"
"Нужен эвакуатор с Марса. Сколько будет стоить?"
"Продаю коллекционный "Буран"."

Поздна. Автобусная астановка. Ис людей на улице только я, герла и какой-то рыжый кот, больши никаво. Стоим мирна так, никаму не мишаем. Я ебло сиръезное иза всех сил держу, штоп ни палица. Стараюсь ни а чем не думать вапще. Вовсю игнорирую голоса в голове, просто тупо пытаюсь не разговаривать с ними. И тут перифирийным зрением я замичаю што герла тоже слышыт голоса и тожы низнаит што с ними делать. Вопщим стаим мы как штирлиц и кэт на свиданке и боимся друк на друга взглянуть. И на фоне этой ситуации предыстиричного ржача резко подъезжает какой-то сука резкий автобус и резка так акрывает двери. "Велкам блять!" - говорят голоса в моей голове, "Велкам нахуй!" - говорят голоса в голове герлы. А так как голоса мы игнорируем то как два ебодолба недвигаемся и наотрез отказываемся заходить в автобас. Вдруг хуяк из-за ларька как истребитель миг 38 вылетает здоровое такое тело. Я так понимаю оно решило всей своей скоростью многакратно компенсировать наш бездвижный тупняк. Дядя (сначала я не понял што это воопще за существо, то что это дядя я понял позже+) летел и всем своим видом активно доказывал што рожденный ползать летать все-таки может и причом быстро. Хуле дома неебаная жена со сковородкой и прочими бытовыми орудиями убийства и пыток, поэтому в автобус надо попасть палюбому, потомушто это реально последний автобус.

Дядя хуячил по человеческим меркам с нечеловеческой скростью, только сопля сползала по щеке синусоидальным графиком. Штоб не спиздеть, 20и метровое расстояние от ларька до автобуса дядя преодолел прыжка в четыре, он стремительно летел на автобус с отпитой полторашкой охоты как красноармеец с гранатой на танк.
И вот она, заветная дверь, уже перед самым еблом всего то метра четыре и дядя отталкивает от земли свою беспезды 130и килаграмовую тушу и отправляет ее в свободный полет. Полет надо сказать действительно был свободный туша улыбалась и радовалась своей неуловимости оставляя за собой нихуевые метановые турбулентные потоки в которых кружыли сухие листья, бычки и прочая паибень, типа таво рыжево ката.
Если бы какой-нить физик рассчитал ускорение с которым дядя стартанул от земли, он бы получил охуенную премию мира и не менее охуенный невроз на всю оставшуюся жызнь и ссался бы по ночам в подушку от слова Физика.
Дядя контролировал полет, маневрируя отпитой полторашкой и силой мысли. Я охуевал и медленно превращался в хуй. Што будет дальше я боялся представить даже в самых смелых и ебанутых фантазиях.

Водитель сука еще тот щутник блять, питрасян нахуй! Наверно перед тем как нажать на кнопку он прошипел сквозь зубы штото типа: "а хочишь я пакажу тибе мой любимый фокус, дарагой дружок?.." Фокус канешна ахуенный спору нет, но блять на хуя шутить с такими суровыми лысыми дядьками. На такой подвих спасобен решыцца разве што робин худ и то после троекратного укуса бешеной сабаки в область бикини.

Дверь резкого автобуса резка закрылась+ Дядя скуксил ебло. На этом месте голоса в моей голове загадочно переглянулись и замолчали. Что увидели пассажиры злощасного автобуса можно только с ужасом дагадывацца. В их памяти навсигда астанется размазанное по стеклу пьяное красное ебало превышающее свою обычную площать как минимум вдвое. Водила решыл исправить свой касяк и аткрыл дверь, мол заходи сваим будищь, но увидев в зеркале заднева вида неадекватную годзиллу с пеной у рта и красными глазами почемута передумал. "Ыы-а-ааа-аа!!! Убью шшу-ууу-укаааа!!!" - верещал окровавленой пастью дядя, хаотично размахивая при этом руками как закоротивший винтилятор фирмы хуйянг. Мне в тот момент показалось што дядя заволновался потомушто после непосредственного кантакта с дверью полтораха бесценнава пива катапультировалась в небо и затерялась в неизвестности, хотя хуевознаит+ Водила воткнув што отмазы вроде: "извини зимляк не заметил" - не пракатят, сравнял пидаль газа с полом. Чудо Вингерской инжынерной мысли поперхнувшись таким темпераментом стартануло и начало свой стремительный разгон. Все стритрэйсеры мира абасрались бы ат зависти када бы увидели на што спасобен икарус когда он хочет жить.

Как за уебывающим в панике автобусом хуячил бешеный дядя с отбитым еблом в клубах дизельного дыма я наблюдал поочередно то левым то правым глазом с высоты асфальта.
Через полчаса бесприрывной истерики меня начало патихоньку атпускать.
Утерев слюни-слезы-сопли я паднял свой пошкрябаный еблет, зашуганый автобус и его, теперь, вечный спутник уже давно скрылись за гаризонтом. Я так думаю Икарус проебав астановок шесть-восемь, ебашил до автопарка вообще по своему новому маршруту наотрез отказываясь выпускать пассажыров.

На улице из людей были токо я, герла и охуевший кот. Герла сидела в углу астанофки на корточках и царапала рогами скамейку, судорожно дергаясь и была не способна больше ни на какое действие.

Так проебав последний автобус я познакомился со свой женой.